Tuesday, January 07, 2014

悼貓

他們的愛貓突然走了,英年早逝。

消息在剎那間拋過來,我本能地接住,卻一臉茫然。前幾天還和主人說起,甚麼時候探望牠們呢,巧合地,有一天說好了卻不能見面,自此陰陽相隔。我想起那幾天當貓看護的日子,即使兩舅侄是多麼的佻皮,也不禁會深深愛上牠們。灰貓們一隻樂天知命傻乎乎的,一隻樣子老成淡定。別人說貓奴最懂得愛人,深明關係中give and take的藝術。又,牠們教曉我怎樣愛。
即使,有時候也會未能如願地輕鬆地愛。

聰敏的貓智有一對深邃的眼睛,牠總會找在被窩間找個位置,爪子一伸,在我小腳間按按,貓按摩不為人服務,只為爭取一個暖和的好位眠一眠。清晨時,和牠的眼前對上,本能地跟牠談天,有時候是在腦電波的神交,有時候是直接說出來,睿智的牠好像很了解我的故事。

然後貓晃在旁邊跳來跳去,精力尚未耗盡,又準備好叫醒這看護餵食。看牠傻更更的模樣,即使 life is harsh,一切 take it easy。

她說,牠走了,似是心中某個部份死去。 腦海中浮了一句「珍惜眼前貓/人」,竟然又想起那段日子,那不能用科學解釋的感受,想起永別了,一顆心竟扭曲得慌亂無助。然後,今天我再假設,若和某些人某些貓突然陰陽相隔或是永遠沒機會相見呢,我又會怎樣反應起來?
他/牠們教曉我太多了呢。


珍重啊,共勉之。







Friday, December 06, 2013

快樂祝你


我覺得很高興 情緒奇妙 沒法辯明

Monday, October 28, 2013

錄音

早幾天,按下電話內那錄音工具,我一按,說了好幾段東西,美其名是把自己的思緒整理。

才發現,如果沒有聆聽的對象,我那幾段聲音悶得很,好像是個翻起舊帳的人,不不不,明明是想輕鬆一點,於是每逢哽咽或dead air時,我按下暫止,斷斷續續的,說了有半個小時。

翻聽,不對味兒,不是那種氣氛。悶。

我想起中一的時候,班際辯論比賽,我做了個代表,然而,當在班上演習時已被大家 ko,婉言柔弱的,沒甚說服力,天生氣弱,角落的同學聽不到我說話呢。

即使紙上是雄辯滔滔,在我口中大打折扣,於是我寫的講稿交由某同學甲代言,記憶中拿了個甚麼獎,我好像是幕後英雄,其實心中自卑得要死。

是日再測試,對友人甲練習﹐夠不造作了罷。
然後,20來分鐘的,總說抓著當下的感覺。

最後,機件故障,聲音,消失了。我也只有失笑。

想起自家的一句對白,要拋棄一切揮之不去的黑暗面,唯有成為另一個人。

Wednesday, October 23, 2013

單人房雙人床



她說起跟女友的情誼,小風波總有過,
「倔強是我們各自築起的一道牆。要保有自己最精緻的初心,不願意為任何人失去快樂。」
「有時對方以你一切反面待你,心裡恨恨時才發現,對方澄明如鏡,那個倒影,不就是你自己嗎?」

我想說謝謝妳,朋友也是澄明如鏡得很。

斷捨離(下)

昔日重覆唸著「斷捨離」,才發覺一旦舊日確碓切切的捨我而去,也不會再執著去「斷捨離」了罷。

對於「我執」,其實「執著不去執著」也是種「我執」,別人說就把每一天當成世界盡頭終結時,那一切也放下了,完滿了。猶想當初的願望經已達成,大家亦「無穿無爛」,
這個試驗,總算畢業。

旁邊的他似是從前的我,把「我執」抓得緊緊的,把「不明不白」也銘記於心,於是我沒有和其他人一般潑他冷水,月亮處女的我對太陽處女稍有感通罷。

這一關,不易過。

老鼠尾把他的感知通通展現出來,他說那才是真實的感覺。我想說,世界太黑暗,心情也怎能醜陋呢?甚麼才是真實?把潘朵拉盒子門常開,也不是好事。要記緊,慌亂中,潘朵拉趕緊蓋住盒子,結果盒內只剩希望沒飛出去。所以,還是有希望。

另一個說法,「預兆」這個災禍被困在盒底, 才有希望。

不求那個說法是真實,打開了自己或他人的盒子,
「希望」其實永遠沒有飄走,在未來以一個未知的狀態呈現。

23.10.2013

沒有人看的博客,才是暢所欲言之地。


Wednesday, March 13, 2013

斷捨離,物如是,人亦然

斷捨離,最難是捨。

先不要說拒絕得了新歡,說要捨得舊愛,物如是,人亦然。然而卻還是捨不得留意他那些雞毛蒜皮的時間、那些曾速成學習的興趣與愛好。神秘國度的一舉一動也競不時觸動自身的神經,視線也離不開那飽歷風霜的木紋。

看著酸辣的韓國泡菜,才想起那是他喜歡吃的。兩年前我似懂非懂的製作起來,兩年後連泡菜用料也種了出來,辣椒粉卻又沾上空氣中那惱人的水氣,味道還好。三個瓶子盒子,我慢慢幹掉,送人的送人,捨離。然而,才發覺他從來沒有嚐過。

Wednesday, January 09, 2013

關於吃與煮

把田裡的帶去不諳下廚的朋友家,正把蘿白切成不規則的方塊。

甚麼時間開始下廚呢?被問到。

前年的事, 那陣子情緒不穩,想起來時間挺長,長得有點不可思議。厭食斷食是常事,唯一可以的是久不久都會高高興興的下廚弄菜﹐不過通常只煮不吃,又或是只吃一點,幸好身邊有些人總會把食物吃光。下廚的原因除了是逃避過份難捱的時間,又可以堂皇地面對與食物同在,卻不用勉強在他人面前嚥下。廚師煮得一頭煙,吃油煙已足夠,有理由只吃一點,好一個把抑鬱厭食合理化的舉動。

脂肪減少了些,不過到現在又長回肉了。反正太多肉,還有減少的空間。

這其實一點也不奇,關於抑鬱厭食,已 yahoo google 無數次,「遇到挫折而無法成功脫困時﹐會有短暫的禁食傾向」,才明白那是一個自我保護的機關。想起來也夠變態,也不合乎今日想撇走負能量的形象,始終沒有人想和悲哀同在。鬱結的人相當趕客。我早明白的。但奈可我的廚藝史確是這樣開始,即使貌似相熟的他她他也絕不知道。

然而坦誠一點也好,我再要繼續學習高高興興的過日子,還好有機會再給你一個笑容,對不?



Tuesday, August 07, 2012

那不過是一些平凡的日子


說實在,我不特別嚮往過去的中學生活。

有點冷漠,也許在校沒甚令人刻骨銘心的回憶,
也許那不過是閒情逸志,也許那時還沒建立現有的價值觀,
回想起來,中學的我,似是一個陌生人。


母校重建,四年後又在這黃金地段重生,變成了我心底點不太看好一板一眼的新校園,在這天她再找舊生說過道別,那是熟悉的舊校舍,但我沒有甚麼角落興高采烈的去拍個照留念,中學時代的片段似是存在過的絮語及碎片。我似是個旁觀者,卻又追隨那些飽歷風霜的舊物,不捨的甚麼,說不出來。

竟興幸,四年後的我未必會期待看甚麼新新舍。心裡暗道,或許要叫自己「反省反省」一下。

舊日最親近的師長、好友總會疏遠,但冥冥中她與他曾於某些 critical moment 影響了你一生。那又有甚麼捨不得呢,就像一個時代總要終結,下一個時代誰人再來臨呢?也說不定了罷。
編輯說,看得出我的內疚感很重。我想那更多的是無力感,但卻賴以生存。
 
CUP Magazine #126 (JULY 2012)
-- Lugu Lake, Yunnan (Full version upon request)