悼貓

他們的愛貓突然走了，英年早逝。

消息在剎那間拋過來，我本能地接住，卻一臉茫然。前幾天還和主人說起，甚麼時候探望牠們呢，巧合地，有一天說好了卻不能見面，自此陰陽相隔。我想起那幾天當貓看護的日子，即使兩舅侄是多麼的佻皮，也不禁會深深愛上牠們。灰貓們一隻樂天知命傻乎乎的，一隻樣子老成淡定。別人說貓奴最懂得愛人，深明關係中give and take的藝術。又，牠們教曉我怎樣愛。
即使，有時候也會未能如願地輕鬆地愛。

聰敏的貓智有一對深邃的眼睛，牠總會找在被窩間找個位置，爪子一伸，在我小腳間按按，貓按摩不為人服務，只為爭取一個暖和的好位眠一眠。清晨時，和牠的眼前對上，本能地跟牠談天，有時候是在腦電波的神交，有時候是直接說出來，睿智的牠好像很了解我的故事。

然後貓晃在旁邊跳來跳去，精力尚未耗盡，又準備好叫醒這看護餵食。看牠傻更更的模樣，即使 life is harsh，一切 take it easy。

她說，牠走了，似是心中某個部份死去。 腦海中浮了一句「珍惜眼前貓/人」，竟然又想起那段日子，那不能用科學解釋的感受，想起永別了，一顆心竟扭曲得慌亂無助。然後，今天我再假設，若和某些人某些貓突然陰陽相隔或是永遠沒機會相見呢，我又會怎樣反應起來？
他／牠們教曉我太多了呢。


珍重啊，共勉之。

快樂祝你

我覺得很高興　情緒奇妙　沒法辯明

錄音

早幾天，按下電話內那錄音工具，我一按，說了好幾段東西，美其名是把自己的思緒整理。

才發現，如果沒有聆聽的對象，我那幾段聲音悶得很，好像是個翻起舊帳的人，不不不，明明是想輕鬆一點，於是每逢哽咽或dead air時，我按下暫止，斷斷續續的，說了有半個小時。

翻聽，不對味兒，不是那種氣氛。悶。

我想起中一的時候，班際辯論比賽，我做了個代表，然而，當在班上演習時已被大家 ｋｏ，婉言柔弱的，沒甚說服力，天生氣弱，角落的同學聽不到我說話呢。

即使紙上是雄辯滔滔，在我口中大打折扣，於是我寫的講稿交由某同學甲代言，記憶中拿了個甚麼獎，我好像是幕後英雄，其實心中自卑得要死。

是日再測試，對友人甲練習﹐夠不造作了罷。
然後，２０來分鐘的，總說抓著當下的感覺。

最後，機件故障，聲音，消失了。我也只有失笑。

想起自家的一句對白，要拋棄一切揮之不去的黑暗面，唯有成為另一個人。

單人房雙人床

她說起跟女友的情誼，小風波總有過，

「倔強是我們各自築起的一道牆。要保有自己最精緻的初心，不願意為任何人失去快樂。」

「有時對方以你一切反面待你，心裡恨恨時才發現，對方澄明如鏡，那個倒影，不就是你自己嗎？」

我想說謝謝妳，朋友也是澄明如鏡得很。

斷捨離（下）

昔日重覆唸著「斷捨離」，才發覺一旦舊日確碓切切的捨我而去，也不會再執著去「斷捨離」了罷。

對於「我執」，其實「執著不去執著」也是種「我執」，別人說就把每一天當成世界盡頭終結時，那一切也放下了，完滿了。猶想當初的願望經已達成，大家亦「無穿無爛」，
這個試驗，總算畢業。

旁邊的他似是從前的我，把「我執」抓得緊緊的，把「不明不白」也銘記於心，於是我沒有和其他人一般潑他冷水，月亮處女的我對太陽處女稍有感通罷。

這一關，不易過。

老鼠尾把他的感知通通展現出來，他說那才是真實的感覺。我想說，世界太黑暗，心情也怎能醜陋呢？甚麼才是真實？把潘朵拉盒子門常開，也不是好事。要記緊，慌亂中，潘朵拉趕緊蓋住盒子，結果盒內只剩希望沒飛出去。所以，還是有希望。

另一個說法，「預兆」這個災禍被困在盒底， 才有希望。

不求那個說法是真實，打開了自己或他人的盒子，
「希望」其實永遠沒有飄走，在未來以一個未知的狀態呈現。

23.10.2013

沒有人看的博客，才是暢所欲言之地。

斷捨離，物如是，人亦然

斷捨離，最難是捨。

先不要說拒絕得了新歡，說要捨得舊愛，物如是，人亦然。然而卻還是捨不得留意他那些雞毛蒜皮的時間、那些曾速成學習的興趣與愛好。神秘國度的一舉一動也競不時觸動自身的神經，視線也離不開那飽歷風霜的木紋。

看著酸辣的韓國泡菜，才想起那是他喜歡吃的。兩年前我似懂非懂的製作起來，兩年後連泡菜用料也種了出來，辣椒粉卻又沾上空氣中那惱人的水氣，味道還好。三個瓶子盒子，我慢慢幹掉，送人的送人，捨離。然而，才發覺他從來沒有嚐過。

關於吃與煮

把田裡的帶去不諳下廚的朋友家，正把蘿白切成不規則的方塊。

甚麼時間開始下廚呢？被問到。

前年的事， 那陣子情緒不穩，想起來時間挺長，長得有點不可思議。厭食斷食是常事，唯一可以的是久不久都會高高興興的下廚弄菜﹐不過通常只煮不吃，又或是只吃一點，幸好身邊有些人總會把食物吃光。下廚的原因除了是逃避過份難捱的時間，又可以堂皇地面對與食物同在，卻不用勉強在他人面前嚥下。廚師煮得一頭煙，吃油煙已足夠，有理由只吃一點，好一個把抑鬱厭食合理化的舉動。

脂肪減少了些，不過到現在又長回肉了。反正太多肉，還有減少的空間。

這其實一點也不奇，關於抑鬱厭食，已 yahoo google 無數次，「遇到挫折而無法成功脫困時﹐會有短暫的禁食傾向」，才明白那是一個自我保護的機關。想起來也夠變態，也不合乎今日想撇走負能量的形象，始終沒有人想和悲哀同在。鬱結的人相當趕客。我早明白的。但奈可我的廚藝史確是這樣開始，即使貌似相熟的他她他也絕不知道。

然而坦誠一點也好，我再要繼續學習高高興興的過日子，還好有機會再給你一個笑容，對不？

那不過是一些平凡的日子

說實在，我不特別嚮往過去的中學生活。

有點冷漠，也許在校沒甚令人刻骨銘心的回憶，
也許那不過是閒情逸志，也許那時還沒建立現有的價值觀，
回想起來，中學的我，似是一個陌生人。


母校重建，四年後又在這黃金地段重生，變成了我心底點不太看好一板一眼的新校園，在這天她再找舊生說過道別，那是熟悉的舊校舍，但我沒有甚麼角落興高采烈的去拍個照留念，中學時代的片段似是存在過的絮語及碎片。我似是個旁觀者，卻又追隨那些飽歷風霜的舊物，不捨的甚麼，說不出來。

竟興幸，四年後的我未必會期待看甚麼新新舍。心裡暗道，或許要叫自己「反省反省」一下。

舊日最親近的師長、好友總會疏遠，但冥冥中她與他曾於某些 critical moment 影響了你一生。那又有甚麼捨不得呢，就像一個時代總要終結，下一個時代誰人再來臨呢？也說不定了罷。

編輯說，看得出我的內疚感很重。我想那更多的是無力感，但卻賴以生存。
 

CUP Magazine #126 (JULY 2012)

-- Lugu Lake, Yunnan (Full version upon request)

   <<誰偷走我的旅人字典？>>